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# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
   
   Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7. Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9. Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años. Otras actividades recomendadas: Camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen.

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Cuentan que en cierta ocasión el león, el rey de la selva, se encontraba muy preocupado por la cantidad de cazadores que perseguían a las fieras. Y decidió hacer un ejército con el que pudieran defenderse. Para ello salió a reclutar animales. Y al primero que encontró a su paso fue al enorme y pesado elefante.

- "Buenos días, mi querido elefante ¿quieres formar parte de mi ejército?", le preguntó el león.
- "Por supuesto, su majestad, por supuesto."
- "Tu serás nuestra mayor defensa. Como eres grande y fuerte marcharás siempre al frente."

Y los dos caminaron juntos en busca de nuevos reclutas. No tardaron en encontrarse con un lobo. Este se inclinó en signo de sumisión y saludó respetuosamente.

- "Buenos días, majestad."
- "Muy buenos días, lobo feroz. Estoy reuniendo un valiente ejército para defendernos de los cazadores. ¿Te unirás a nosotros?"

El elefante miró al león y preguntó: "¿para qué te servirá un animal tan pequeño, comparado conmigo?" El rey de la selva, sin hacer caso a las alusiones del paquidermo, se dirigió de nuevo al lobo y le dijo:  "tu podrías ser un soldado muy fiero".
"Por supuesto" aceptó el lobo y los tres caminaron en busca de nuevos reclutas. Dieron entonces con un mono chillón y el león lo invitó también a formar parte de sus huestes.

- "¿Para que lo quieres?, no creo que te sirva para nada." Preguntó el lobo.
- "Siempre sería bueno distraer al enemigo" sentenció el león. Y agregó: "nadie mejor que él para eso."

 Caminaron entonces los cuatro. Ya sentía el león que el ejército se formaba. De pronto, ante ellos apareció una asustadita liebre y un pobre burro que apenas podía caminar. El elefante y el lobo feroz se miraron, extrañados que el león se dirigiera a esos dos animales. "No querrá reclutarlos, ¿verdad?", se preguntaron el lobo y el elefante al mismo tiempo.

"Claro que quiero reclutarlos!!!" Rugió el león. "¿Para qué?" Preguntó el lobo. "No te das cuenta que la liebre es un animal siempre asustado, que huye con rapidez hasta su madriguera; y ese pobre burro, es tan viejo que no tiene ya fuerza ni para cargar con su propio peso. Estos dos si que no ayudarán en nada!" Pero el león los reclutó.

Y el día de la batalla el burro, sentado en un punto de avanzada, rebuznó bien fuerte, y su rebuzno alertó a todos de la proximidad del enemigo. Y la liebre corrió aprovechando su rapidez, llevando mensajes de uno a otro. El mono chillón distrajo a los cazadores brincando de un árbol a otro, gritando como sólo él podía hacerlo. En tanto que el elefante apareció como una tromba, con su majestuoso tamaño, resoplando y emitiendo sonidos agudos, y tras él apareció por un lado, el lobo con el lomo erizado y los colmillos amenazantes, y por el otro el mismísimo león, rugiendo mientras sacudía la melena. Ante todo ello, los aterrorizados cazadores no tuvieron otra opción que huir, abandonando sus armas y jurándose no regresar jamás por aquella selva.

Por supuesto que no es más que un cuento infantil, sacado del libro de fábulas. Pero la lección es clara. El león fue un verdadero líder porque supo trabajar con las fortalezas de los miembros de su equipo, a pesar de que algunos de ellos se concentraban en las debilidades de los demás. El elefante veía muy pequeño al lobo, comparado con él. Y ambos, elefante y lobo, no le veía utilidad alguna al mono chillón y menos aún a la huidiza liebre y al burro viejo. Si pudiéramos concentrarnos más en las cualidades y menos en los defectos de aquellos que nos rodean, le aseguro que llevaríamos una vida más agradable. Pero lo contrario es lo más usual, por desgracia hay demasiada gente concentrada tan sólo en los aspectos más desagradables de los otros. El resultado es que llenan sus cabezas con la critica y la condena y acaban amargándose a sí mismos, y por supuesto amargando a aquellos que critican. Los padres respecto de sus hijos, los gerentes y supervisores respecto de sus subordinados, los maestros respecto de sus alumnos, los compañeros de trabajo unos respecto de otros, todos deberíamos aprovechar la experiencia del león formando su ejército. Y si por casualidad no encontráramos cualidades en los demás, debemos preocuparnos, pero no por ellos que seguramente las tienen, sino por nosotros que posiblemente nos habremos vuelto tan negativos que ya no somos capaces de percibir lo bueno de ellos

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LO NEGATIVO: No ver más que defectos y puntos débiles en aquellos con quien nos toca vivir, trabajar.

LO POSITIVO: Darnos cuenta que aprovechando las cualidades y los puntos fuertes de los demás y enfocándolos a logros extraordinarios, es como contaremos con gente extraordinaria.

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DE: PRESIDENTE DE LA COMPAÑIA
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCION
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley.
Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCION
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir en bolas, pero usando casco, porque se va a armar una flor de joda aunque llueva.

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# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

Por lo general, las personas se deprimen porque piensan que carecen de creatividad, creen que es un don especial, sólo de los artistas.Sin embargo, hablar de creatividad es pensar que se podrá hacer frente a cualquier adversidad y afrontar la lucha diaria con optimismo.

Conteste el cuestionario y sepa si es un ser creativo.

» Autotest: ¿Es usted creativo?

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» Fuente: enplenitud
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# rekeche escribió este post en la tarde, tempranito  

FRASES IMPERDIBLES DE "LES LUTHIERS"

01.-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
02-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
03-Todo tiempo pasado fue anterior.
04-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
05-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
06-Los honestos son inadaptados sociales.
07-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
08-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
09-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19- Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente.. No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

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# rekeche escribió este post despues del almuerzo  

Diccionario geek-cristiano, para facilitar esas siempre incómodas conversaciones diseñador-programador que todos hemos tenido

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Algunas expresiones útiles (y su traducción):

“Es una cuestión técnica” = “No te interesa, diseñador de mierda”

“Es un problema en la interfaz silla-teclado” = “Eres imbécil”

“Es un problema de implementación” = “No tengo ni puta idea”

“Miraré la documentación” = “No tengo ni puta idea, ni me importa”

“Ah, eso” = “Mierda, han descubierto el fallo de seguridad más
gordo de la historia, y es culpa mia”

“Cosas de las máquinas” = “La he cagado”

“Cosas de la informática” = “La he cagado, pero bien”

“A veces esa version falla en eso” = “La he cagado de una manera escandalosa, espero que nadie se de cuenta y me de tiempo a encontrar otro trabajo”

“Es un problema de software” = “Déjame en paz”

“Es un problema de hardware” = “Déjame en paz, o te doy una paliza”

“Podrían ser muchas cosas” = “Como no me dejes en paz, cortaré tu cuerpo en pedazos y se los daré de comer a las pirañas, maldito hijo de perra”

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