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Se acuerdan de "Betty, la fea"? Estas son sus memorias…

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre :
“Hicimos lo que pudimos… pero nació viva”.

Mi mamá no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematura me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amiga.

Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hija ¿la parió o la tejió?.

Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venia cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo se, hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido”

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropello un coche y quedé …..mejor!

Tuve que trabajar desde pequeña, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe que si era de raza.
Un día me llamo un chico diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”.
Cuando llegué a su casa efectivamente no había nadie…

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. (Lo habían condenado a la silla eléctrica).

Una vez que me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: “En sus marcas, listos…”

Y hasta en mi cara tengo fecha de caducidad, con el código de barras sobre los labios… Aun así me queda solo un alivio que me reconforta y me llena de satisfacción. Por lo menos he llegado a donde ni siquiera yo pensaba… a… a… a??…

(dedicado a marti!)

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas “Radio 5, todo noticias” o “Kiss FM”.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada boliche o discoteca.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. La "Rolling Stone" ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Un damajuana de 10 litros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y litros de cerveza.
17. “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas!”.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico…
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
23. Al acabar de ducharte, cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de apuro.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 usd en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
30. Después de leer esto decides enviarlo a un amigo que tenga 30 y seguro que le va a encantar…

LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR REALMENTE DE UNA MUJER…

• ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
• Te la chupo otra vez?
• ¿De compras?… qué miiiierda.
• He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
• O tanga o nada.
• Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ven para que la veas!
• Soy gilipollas.
• Qué asco me dan los tíos con abdominales…
• Cómo me pone un culo peludo.
• ¿Qué quieres de comer?
• Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
• Cómo se te nota el gimnasio.
• ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
• Creo que follamos poco.
• ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
• Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
• ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
• Ya terminé de lavar tu coche.
• Lo que tú digas cariño.
• (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupo.
• Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
• No te enfades! Anda, que la siguiente me lo trago.
• ¿Nos tiramos un buen pedo cariño?
• Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
• Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
• ¡Vamos a suscribirnos a la Playboy!
• Tranquilo, que yo me llevo el coche para cambiarle el aceite.
• ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con tus amigos?
• ¡Creo que hay porno en el 7!
• No me gustan los regalos.
• Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
• Para qué vamos a discutir si podemos follar.
• Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
• Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana hay partido clásico.
• Joder, como tardas en correrte.
• He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
• (Después de follar) Bueno, yo me voy.

Un ladrón se mete a robar una bodega. Todo está muy oscuro y oye una voz que le dice: "Jesús te observa".

El ladrón se asusta, pero no ve nada. La voz continua diciendo: "Jesús te observa… Jesús te observa"

Finalmente el ladrón encuentra el interruptor de la luz y se encuentra cara a cara con un loro y le da risa y le dice: "tu eres Jesús?" y el loro responde: "No yo soy Moisés, Jesús es el Rottweiler que está detrás de ti…"
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¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?
… el pollo al spiedo.
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Un tipo está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!".

El del palco de al lado alucinando, se queda mirando y le dice al dueño: Pero usted a visto?. Es increíble!!
Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra…
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Estaban un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre cual de sus perros era el mas listo. Entonces se les ocurrió ponerles a prueba…

El arquitecto llama a su perro -COMPAS- has lo que sabes, y el perro tomo un pliego de papel milimétrico un lápiz y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.

Después el contador llamo a su mascota -INVENTARIO- muéstrales, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodo en tres pilas con el mismo numero de piezas a este.

Le siguió el químico que llamó a su perro: -MATRAZ- has lo tuyo y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro.

Cuando tocó el turno al Burócrata todos estaban atentos a ver que hacia su perro entonces lo llamó -SENADOR- y el perro sin mas fue, bebió la leche de un solo trago,  se zampó todas las galletas y se limpió la boca con el papel.
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Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- Ey,…… ¿habrá vida en otro perro?
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Una serpiente le pregunta a otra:
- ¿Es cierto que somos venenosas?
- Si, ¿por que?
- Porque me acabo de morder la lengua.
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Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro.
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Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir ‘pi’ decia 3,1416.
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- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
- Si, no le entiendo… me imagino que los erizos son asi de desagradecidos.
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Dos turistas están caminando por la Selva, de pronto se asoma un león rugiendo, uno de los turistas exclama:
Por suerte traje zapatillas especiales para correr, — el otro pregunta: Que???
Vos pensás correr más rápido que el león ???
No, que el león no, pero más rápido que vos seguro….
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Varios de elefantes

- Que es peor que un elefante con dolor de orejas?, una jirafa con dolor de garganta.

- Como haces para que un elefante no se escape por la cerradura?, le haces un nudo en la cola.

- Entra un elefante a un ascensor y adentro ya había un ratoncito. Entonces el elefante se da vuelta y, con su voz grave, dice:
- ¿Que piso?
- Mi colita
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Un motociclista va a 180km/h. Se topa con un pajarito y no puede esquivarlo. Lleno de remordimiento, el hombre vuelve, levanta al pajarito inconsciente, lo lleva, le compra un jaulita y lo cuida.

Al día siguiente el pajarito recupera de conciencia, se descubre encerrado como en una cárcel y exclama: "A la mierda! maté al de la moto!"
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Recopilación de las mejores respuestas y burradas en examenes de alumnos:

• Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
• Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
• Palabra derivada de luz: Bombilla
• Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
• Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa.
• Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
• El arte griego: Hacían botijos.
• Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja.
• Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
• ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
• Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
• Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo.
• La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
• ¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
• Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo
• Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio.
• La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
• Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
• Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
• El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
• Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
• Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
• Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
• Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
• Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco.
• La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
• Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
• Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
• Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
• Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
• Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro.
• Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
• Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
• Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
• Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis.
• Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro.
• Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
• Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
• Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
• Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
• Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
• Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
• ¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño.
• Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
• Señale un molusco perjudicial: El león.
• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
• Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
• Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
• Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

Habia una vez un camaron pequeñito, que estaba tan triste que la señora pulpo le dijo:
- ¿que te pasa camaroncito?
- Lo  que pasa es que mis padres fueron a un cocktel y aun no regresan!
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 Estaban dos peces conversando cuando uno le dice al otro:
- Che, ¿Y tu viejo qué hace?
El otro le contesta:
- Nada
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Había una vez un perrito llamado Gomita….
El pobre se rascó y se borró!
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Había una vez tres elefantes que no tenían nada que hacer y deciden destruir la ciudad y empiezan a correr. Atrás va corriendo una hormiguita.

Cuando los elefantes llegan a su destino la hormiguita cansada, voltea  para ver hacia atrás y dice canchereando:
-  Pah bo! que desastre que hicimos!
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Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vió. Más tarde conversaron y la amiga le comenta:
- Che vieja, realmente tu novio es muy feo…
La ratoncita le contesta
- Pfff! Será muy feo, pero es piloto.
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En la selva existía super población, por lo que el Rey de la Selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el cual consistía en que todos los animales debían decir un chiste. Si la tortuga se reía el animal se salvaba y sino lo mataban.

El Rey dice:
 -Hipopótamo tu chiste!
El hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga. El Rey dice MATENLO!!!!

- Jirafa tu chiste!
La jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga. El Rey nuevamente dice MATENLA!!!

Así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera… y el Rey ordenando las ejecuciones….

…de pronto la tortuga comienza a reírse descontroladamente y gritando "FUAA!!! QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO"!!!!
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Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera.
La que venia a atrás llego también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo:
- Cuidado con el carr…plasfff!
y la otra dijo: -qué ca…plasfff?.
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¿Por que los pececitos no van a la escuela?

¡Porque se le mojan los cuadernos!!
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Adivinanza: ¿Cuál es el último animal? El del-fín.
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Estaban 3 ratoncitos en una cantina y uno empieza a presumir:
- Yo cuando veo una ratonera la activo y la levanto 20 veces.
Otro no se queda atrás y dice:
- Ja! Yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme
Por ultimo uno se para y dice:
- Perdonen que no pueda seguir conversando, pero tengo una cita con una gata…
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(tan buenisimos che!!! no me mateeennn — plasfff…. –)

• Si el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
• Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
• Si los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
• ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
• Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
• Si hay un "más allá"… ¿habrá un "más acá"?
• Si la piscina es onda… ¿el mar será toyota?
• ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
• ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
• Si el dinero es la causa de los problemas… entonces ¿para qué trabajamos?
• ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
• Si cuando como huevo se me revienta el hígado… cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
• ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
• ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"… si tiene tres cuartas partes de agua?
• ¿Por qué "separado" se escribe todo junto… pero "todo junto" se escribe separado?
• Si el amor es ciego… ¿por qué la ropa interior es tan popular?
• Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿cómo hace esta pobre persona para aguantar tantos golpes seguidos?
• ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
• ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

• La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
• Ojo por ojo… ojenta y guatro. (un gangoso)
• Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
• Después de mi… fa. (Beethoven)
• Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
• Mi mamá me mima. (un mimo)
• Yo me rajo. (El Chocón)
• Volveré y seré escritor. (Víctor Sueiro)
• No se si soy claro… (Steve Wonder)
• Mi tiempo vale. (un parquímetro)
• Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan)
• Que curvas! (Schumager)
• Me re cagaron. (un baño)
• Me hicieron mierda. (la comida)
• No tengo un mango. (Tupperware)
• Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
• Que nadie se atreva… a tocar a mi vieja. (Edipo)
• Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
• El ‘che’ no murió. (Marrone)
• Los reyes son los padres. (el Príncipe Carlos)
• Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Cárcel de Mujeres)
• Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
• Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
• Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
• Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
• Se me fué la mano! (Mazinger Z)
• No!… no me corte! (Jhon W. Bobbit)
• ¿Qué culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
• Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
• Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
• Hemos batido al enemigo. (Moulinex
• Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
• Estoy en todas las paredes. (un moco)
• Estoy encinta. (Scotch)
• Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
• Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
• Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho)
• Se me rompió el despertador! (la bella durmiente)
• Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico)
• Vayamos al grano! (un dermatólogo)
• Santa María!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colón)
• Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
• Mi mamá es una arrastrada. (una culebra)
• No a los Lave-rap! (Harry ‘el sucio’)
• Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
• Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
• Tengo un corazón de piedra. (una estatua)
• Arriba los corazones! (los caníbales del quinto piso)
• Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (María Amuchastegui)
• Tengo nervios de acero. (Robocop)
• Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
• Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula)
• Me cago en el Congreso. (una paloma)
• Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
• Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
• Devuelvanme mi capa! (Ozono)
• Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
• Que despelote! (un eunuco)
• El supositirio es una aspirina que salió para el culo. (Bayer)
• Tengo complejo de Freud. (Edipo)
• Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
• Creo en la reencarnación. (una uña)
• Mi vieja es una yegua. (Ico)
• X (un analfabeto)
• Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
• El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
• Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzán)
• Vi luz y subí. (el medidor)

En la universidad de Yale, Bill Gates (Presidente de Microshit), dió una conferencia dirigida a estudiantes y padres de familia (Padres sobreprotectores con hijos consentidos, para ser más específicos), en el cual expuso 11 reglas que, aunque algunos consideren duras son necesarias en la vida real.

REGLA UNO
La vida no es justa. Acostúmbrate a ello.

REGLA DOS
Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

REGLA TRES
No ganarás US$ 5.000 mensuales justo después de haber salido de la universidad, y no serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos logros

REGLA CUATRO
Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.

REGLA CINCO
Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: le llamaban oportunidad.

REGLA SEIS
Si metes la pata, no es culpa de tus padres. Así que no lloriquees por tus errores; aprende de ellos.

REGLA SIETE
Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora.
Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.

REGLA OCHO
En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida
real.

REGLA NUEVE
La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

REGLA DIEZ
La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.

REGLA ONCE
Sé amable con los más aplicados de tu clase. Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

(post a pedido y envío de Marta)

1º acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.
2º acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.
3º acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.
¿Cómo se llama la obra?… "Los Sonetos de la Muerte"

1º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
2º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
3º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
¿Cómo se llama la obra?… "Sor Naciente"

1º acto: se ve un cerdo follándose un dinosaurio.
2º acto: se ve un cerdo follándose un dinosaurio.
3º acto: se ve un cerdo follándose otro dinosaurio.
¿Cómo se llama la obra?… "Puerco Jurásico"

1º acto: se ve un cartelote con dos mariquitas.
2º acto: se ve un cartelote con dos mariquitas.
3º acto: se ve un cartelote con dos mariquitas.
¿Cómo se llama la obra?… "Postergeis"

1º acto: se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
2º acto: se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
3º acto: se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la obra?… "Mujeres al borde de un ataque de serbios"

1º acto: se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor.
2º acto: se ve al pastor con el perro pero sin las llamas.
3º acto: se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas.
¿Cómo se llama la obra?… "El llamero solitario"

1º acto: se ven dos fetos en el útero.
2º acto: los dos fetos se miran.
3º acto: los dos fetos se acercan y se besan apasionadamente.
¿Cómo se llama la obra?… "Atracción fetal "

1º acto: se ve un pelo encima de una cama.
2º acto: se ve un pelo encima de una cama.
3º acto: se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se llama la obra?… "El vello durmiente "

1º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
2º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
3º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
¿Cómo se llama la obra?… "Mal con X "

1º acto: baja el novio de Lana Turner por una escalera
2º acto: Baja el novio de Lana Turner por una Escalera
3º acto: Baja nuevamente el novio de Lana Turner por una escalera
¿Cómo se llama la obra?… "El filo de Lana-baja "

1º acto: un Señor vendiendo ajo.
2º acto: el mismo Señor vendiendo ajo.
3º acto: el mismo Señor vendiendo ajo.
¿Cómo se llama la película?… "El señor de los ajillos"

1º acto: Pavarotti riéndose de la gordura de Montserrat Caballé.
2º acto: Pavarotti riéndose de la gordura de Montserrat Caballé.
3º acto: Pavarotti riéndose de la gordura de Montserrat Caballé.
¿Cómo se llama la película?… "Mira quien habla "

1º acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
2º acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
3º acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?… "Los días pasan volando "

1º acto: el diablo va al baño.
2º acto: el diablo va a la cocina.
3º acto: el diablo va al garage.
¿Cómo se llama la obra?… "El diablo anda suelto "

1º acto: aparece un político.
2º acto: aparece otro político.
3º acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?… No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

1º acto: un teléfono.
2º acto: el mismo teléfono sonando.
3º acto: el teléfono, totalmente ensangrentado.
¿Cómo se llama la obra?… "Se cortó la llamada"

1º acto: un chancho despegando.
2º acto: un chancho volando.
3º acto: un chancho aterrizando.
¿Cómo se llama la obra?… "Aeropuerco "

1º acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
2º acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
3º acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
¿Cómo se llama la obra?… "La partera Rosa"

1º acto: un adolescente masturbándose en el baño.
2º acto: el mismo adolescente masturbándose en el baño.
3º acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño.
¿Cómo se llama la obra?… "Todo sobre mi madre"

1º acto: un pelo en un vaso de agua.
2º acto: el mismo pelo en un vaso de agua.
3º acto: el mismo pelo en un vaso de agua.
¿Cómo se llama la obra?… "No me tomen el pelo"

1º acto: un pájaro hace pipí en las garras de un león.
2º acto: un pájaro hace pipí en las garras de un lobo.
3º acto: un pájaro hace pipí en las garras de un tigre.
¿Cómo se llama la obra?… "El pájaro me-agarras"

1º acto: una taza de café.
2º acto: un pescado.
3º acto: el pescado dentro de la taza de café.
¿Cómo se llama la obra?… "Café con aroma de mujer "

1º acto: la señora Dia roba un banco.
2º acto: la señora Dia mata gente.
3º acto: la señora Dia esta presa.
¿Cómo se llama la obra?… "Dia-rea"

1º acto: una mujer le chupa un huevo a un tipo.
2º acto: la misma mujer le chupa el otro huevo al mismo tipo.
3º acto: la mujer le chupa los dos huevos.
¿Cómo se llama la obra?… "No se olviden de Cabezas"

1º acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
2º acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
3º acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
¿Cómo se llama la obra?… "Ver-ano azul"

1º acto: una mona cruzando la calle.
2º acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona.
3º acto: el camión atropella a la mona.
¿Cómo se llama la obra?… "La mona lisa"

1º acto: una silla enseñándole inglés a una cocina.
2º acto: la misma silla enseñándole álgebra a un ropero.
3º acto: la misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala y comedor.
¿Cómo se llama la obra?… "La profesilla"

1º acto: Copani haciendo pesas.
2º acto: Copani haciendo mancuernas.
3º acto: Copani haciendo abdominales.
¿Cómo se llama la obra?… "Gimnasio Copani"

1º acto: Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
2º acto: Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
3º acto: Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no.
¿Cómo se llama la obra?… "Arnold Suar-se-niega"

1º acto: un viejito ve como los animales construyen un barco para salvarse del diluvio que se avecina.
2º acto: los animales terminan de construir el barco.
3º acto: el viejito se escapa con el barco y deja que los animales se mueran bajo las aguas.
¿Cómo se llama la obra?… "el garca de Noé"

1º acto: una negra mirándose debajo de la blusa.
2º acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
3º acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
¿Cómo se llama la obra?… "se las vió negras"

1º acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
2º acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
3º acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Cómo se llama la obra?… El Rey "león"

1º acto: un llavero esta apartado de la ciudad.
2º acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
3º acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
¿Cómo se llama la obra?… "el llavero solitario"

1º acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a una amiga.
2º acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a su esposo.
3º acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira al vecino.
¿Cómo se llama la obra?… "mojarrita"

1º acto: la mujer de un gallego toca la plancha y le da una patada.
2º acto: la mujer de un gallego toca la batidora y le da una patada.
3º acto: la mujer de un gallego toca el lavarropas y le da una patada.
¿Cómo se llama la obra?… "El amperio contra Paca"

1º acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.
2º acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano.
3º acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano.
¿Cómo se llama la obra?… "el gay león"

1º acto: una bella princesa llamada ‘Dur’ le miente a su padre.
2º acto: la princesa Dur le miente a su madre.
3º acto: la mismisima princesa Dur le miente a su hermano.
¿Cómo se llama la obra?… "La bella Dur miente"

1º acto: una rana come caramelos y no le convida a nadie.
2º acto: la misma rana come alfajores y no le da a nadie.
3º acto: la misma rana embarazada.
¿Cómo se llama la obra?… "El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga"

1º acto: un té solo en una isla.
2º acto: un té solo en una isla.
3º acto: un té solo en una isla.
¿Cómo se llama la obra?… "La isla del té-solo"

1º acto: un condón marca Johnson en un auto descapotable por las carreteras de Miami.
2º acto: un condón marca Johnson corriendo por las playas de Miami con una pistola.
3º acto: un condón marca Johnson en una moto acuática en las playas de Miami.
¿Cómo se llama la serie?… "División Miami, CONdón Johnson"

1º acto: Jorge se hace llamar ‘P’ y tiene muchos lotes.
2º acto: Jorge se hace llamar ‘P’ y tiene mas lotes.
3º acto: Jorge se hace llamar ‘P’ y tiene miles de lotes.
¿Cómo se llama la obra?… "Jorge ‘P’, lotudo"

1º acto: sale un nabo.
2º acto: sale un león.
3º acto: sale el león comiéndose a la persona entera menos la boina.
¿Cómo se llama la obra?… "Naboleón Boinaparte "

1º acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares.
2º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares.
3º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares.
¿Cómo se llama la obra?… "La máscara de hierro"

1º acto: Lito va a dar Matemáticas y se saca un 4.
2º acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6.
3º acto: Lito va a dar Geografía y se saca un 8.
¿Cómo se llama la obra?… "Mejora Lito"

1º acto: a un queso fontina le meten un cachetazo.
2º acto: a un queso roquefort le meten un cachetazo.
3º acto: a un queso provolone le meten un cachetazo.
¿Cómo se llama la obra?… "Queso papo"

1º acto: un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
2º acto: el mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
3º acto: otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
¿Cómo se llama la obra?… "Recogiéndote"

1º acto: un avion bombardea el Vaticano.
2º acto: 10 aviones bombardean el Vaticano.
3º acto: 100 aviones bombardean el Vaticano.
¿Cómo se llama la obra?… "Puré de papas"

1º acto: Benito.
2º acto: Benito con un tomate.
3º acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica.
¿Cómo se llama la obra?… "Beni tomate la foto"

1º acto: sale un dinosaurio con un cigarro.
2º acto: sale el dinosaurio tomando cocaína.
3º acto: sale el dinosaurio fumando marihuana.
¿Cómo se llama la obra?… "Dino a las drogas"

1º acto: un cura se tropieza con una piedra.
2º acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
3º acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
¿Cómo se llama la obra?… "Reverendo Pelotudo"

1º acto: un burro vive 100 años.
2º acto: un burro vive 200 años.
3º acto: un burro vive 300 años.
¿Cómo se llama la obra?… "Duraznos"

1º acto: una torta quemada.
2º acto: un dedo martillado.
3º acto: una mujer embarazada.
¿Cómo se llama la obra?… "Por no sacarla a tiempo"

1º acto: pasa una banana.
2º acto: pasa una manzana.
3º acto: pasa una pera.
¿Cómo se llama la obra?… "No pasa naranja"

1º acto: un yogurt en una via.
2º acto: un queso en una via.
3º acto: una manteca en una via.
¿Cómo se llama la obra?… "La via láctea "

1º acto: un hombre cagando y una vela encendida.
2º acto: un hombre cagando y una vela encendida.
3º acto: un hombre cagando y una vela encendida.
¿Cómo se llama la obra?… "Luz y fuerza"

1º acto: un ganzo llamando a su esposa.
2º acto: un ganzo llamando a su esposa.
3º acto: un ganzo llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra?… "Venganza"

1º acto: Frank con un poco de barba.
2º acto: Frank con mas barba.
3º acto: Frank muy barbudo.
¿Cómo se llama la obra?…"Frank sin Atra"

1º acto: un chinito tomando una taza de té de tilo.
2º acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo.
3º acto: el chinito en el baño.
¿Cómo se llama la obra?… "Le salio el tilo por la culata"

1º acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina.
2º acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el baño.
3º acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la sala.
¿Cómo se llama la obra?… "la Lewinsky besa pitos"

1º acto: un señor con un carrito vendiendo tortas.
2º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
3º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
¿Cómo se llama la obra?… "El extortista"

1º acto: una gorda con una granada.
2º acto: una gorda con una granada y una escopeta.
3º acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra.
¿Cómo se llama la obra?… "Se armó la gorda"

1º acto: expulsan a Chichita de Erquiaga de Austria.
2º acto: a Chichita de Erquiaga la hechan de Austria.
3º acto: a Chichita de Erquiaga la rajan de Austria.
¿Cómo se llama la obra?… "Salchichita de Viena"

1º acto: Juan descuartiza a su suegra, cruza el patio y le da un beso al perro.
2º acto: Juan cuelga a la mujer del ventilador, cruza el patio y le da un beso al perro.
3º acto: Juan acuchilla a los hijos, cruza el patio y le da un beso al perro.
¿Cómo se llama la obra?…"Juan en el fondo es bueno"

1º acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
2º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
3º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
¿Cómo se llama la obra?… "Bajo sin tintos"

1º acto: yo.
2º acto: yo.
3º acto: yo.
4º acto: yo.
5º acto: yo.
6º acto: yo.
7º acto: yo.
¿Cómo se llama la obra?… "Las 7 maravillas del mundo"

1º acto: un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara.
2º acto: el pelirrojo de nuevo, pero con una mujer.
3º acto: el pelirrojo, la mujer y un niño.
4º acto: el pelirrojo, la mujer y dos niños.
5º acto: el pelirrojo, la mujer y cuatro niños.
…
9º acto: el pelirrojo, la mujer y 16 niños.
¿Cómo se llama la obra?… "El gran cañón del colorado"

1º acto: una monja.
2º acto: la misma monja.
3º acto: la misma monja, pero en prisión.
¿Cómo se llama la obra?… "Sor presa"

1º acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
2º acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
3º acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
¿Cómo se llama la obra?… "Bayaspirina!!"

1º acto: un tipo se cae a un río y sale negro.
2º acto: otro tipo se cae a un río y sale negro.
3º acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?… "Río deja neiro"

1º acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
2º acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
3º acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
4º acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?… "La carta DELATORA "

1º acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
2º acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
3º acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
¿Cómo se llama la obra?… "Mira quién habla"

1º acto: pasa un chicle en una moto.
2º acto: pasa el mismo chicle en otra moto.
3º acto: pasa el mismisimo chicle en otra moto.
¿Cómo se llama la obra?… "Motochicleta"

1º acto: sale una negrita con una pequeña panza.
2º acto: sale la negrita con un poquito más de panza.
3º acto: sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llamó la obra?… "Negro porvenir"

1º acto: aparece una taza.
2º acto: aparece una taza con cafe.
3º acto: aparece la taza con cafe y un camaron.
¿Cómo se llama la obra?… "Café con aroma de mujer"

1º acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
2º acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
3º acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
¿Cómo se llama la obra?… "La movida del verano "

1º acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2º acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3º acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra?… "Indiana Jones y la última cruzada"

1º acto: una mujer tiene 25 hijos.
2º acto: una mujer tiene 25 hijos.
3º acto: una mujer tiene 50 hijos.
¿Cómo se llama la obra?… "Parisien"

1º acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
2º acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso.
3º acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
¿Cómo se llama la obra?… "Caetano Veloso "

1º acto: un francés tira una bolsa de yeso al mar.
2º acto: un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
3º acto: otro francés tira tres bolsas de yeso al mar
¿Cómo se llama la obra?… "la mar se yesa"