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EL CUENTO DE CAPERUCITA ROJA EN LENGUAJE POLÍTICAMENTE CORRECTO, PARA NIÑOS/AS POLÍTICAMENTE CORRECTOS/AS

Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representaba un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.  

Respondió Caperucita:  

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.  

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.  

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.  

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:  

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!… relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y… abuela, ¡qué dientes tan grandes tienes!  

Respondió el lobo:  

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.  

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.  

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.  

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.  

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.  

- ¿Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo? -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?  

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza.

Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

(enviado x Equis)

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» Fuente: 1de3.com
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Alguna vez te has preguntado…

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos hapedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Entonces…

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MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable…..
TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO,
porque solo te llevan como mucho al 100%

Están más valorados los…..

MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS,
porque sobrepasan con creces el 100%

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(moraleja enviada x Ros)

-pero mira que era feo Albert Einstein!
-bah no es nada, su hermano Frank era mucho peor!
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En una ventanilla:
-A ver, su nombre
-In~aki Zunalgazaguetarrealegorriaga.
-Con b o con v?.
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Un tipo va por el bosque verde y se le aparece una chica con un capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que lo toma de la mano.
-Pero linda, que frio! Pareces muerta! Quien eres?
-Yo soy el-hada.
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- Afuera esta lloviendo.
- Pues dile que pase.
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- Oye, tu como te llamas?
- Yo?. Bienvenido…
- Anda, como mi felpudo!!!
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Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
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- Cual es el colmo de la pereza ?
- Adoptar un niño.
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Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:
-Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace.!
-Este si.! hermana…! (Dice la otra jadeante)
Iban unas monjitas en bicicleta ¡Risa y risa! y ¡Broma y broma! La madre superiora las regaña:
-¡Niñas! Pórtense bien, o le volvemos a poner los asientos a las bicis…
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-Padre, me declaro homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no…
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?…
Porque nadie los puede ver.
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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¿Qué es el ego?… el argentinito que todos llevamos dentro.
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(agradecemos este aporte humoristico de nivel y calidá, a la amiga Equis)

¿Qué tipo de auto tiene Papá Noel?
Un Renó.
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¿Cómo se llama la novia de Papá Noel?
Merry Christmas
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¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
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Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.
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- ¿ Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo ?
- Pero niño, tú crees que con ese cáncer ¿ vas a llegar a fin de año ?
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- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.
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 Se encuentran dos niños:
- Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?
- Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
- Pero… a mi me ha traido un juego de naipes… ¿Cómo puede ser?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
  Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandole sexo oral a un hombre.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?
- Bueno… dejame ver… él es… Papá Noel – dice la madre, para salir del paso.
  Entonces Juancito dice:
- Ahora entiendo… en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.
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 Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
- Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
  Entonces la niña dice:
- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.
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Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Justo esos días, los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos llenos de mierda y que además cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró que estaba perdiendo el pelo.
Con una calentura tremenda, se fue a la cocina a tomarse un whiskcacho y encontró que todas las botellas estaban vacias porque se las habian bajado los elfos.
En ese momento de bronca, entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?"…

…Y bueh! … Esa es la razón por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.
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Era navidad y habia una niña pequeña esperando al lado de la chimenea a que bajara Papa Noel, cuando de pronto sale de la chimenea.
- ¡Hola yo sé que te llamas Anita!
- Y yo que te llamas Papá Noel
- Anita, si me das un besito te doy un regalito!
- Che, y si te chupo la pija… ¿Me das todo el saco?
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Llega un gallego a su casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
- El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Pos que se aguante!!!!!
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Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué decís viejo choto, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, esperá que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!
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Dos rubias tontas se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cortamos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
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Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
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El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…"
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa."
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Un gallego le pregunta a otro:
- Oye Jusé ¡quién es el hombre de la barba blanca que va volando el el trineo jalado por unos venados?
- Pos Papá Nue!
- Pos mamá tampoco hombre!..
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Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo nene.
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Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno ‘Papá Noel’. Veamos el informe y las conclusiones:

1. Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.

2. Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa

3. Papá Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

4. La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el ‘reno volador’ (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.

5. 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravezando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizandolos y desintegrandolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es MUY probable que esté muerto…

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero y le dice a la recepcionista:
- "Luis Mentasti. Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos".

El siguiente:
- "Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar".

Llega otro y dice:
- "José Unamuno. Tengo una poronga de treinta centímetros".

La que estaba anotando lo mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿Una qué????!!!…

- Unamuno, tarada… ¡Como el escritor!

(enviado x mi hmna. poronguera!)

• Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra lo putea
• Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
• Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
• Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
• Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
• Broche caído: Dejó el tendal.
• Bujía de Madera: No tiene chispa para nada
• Cabeza de Clavo: No tiene ni un poquito de seso.
• Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
• Charango: Mitad madera, mitad animal.
• Consolador: no deja de ser un aparato
• Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar
• Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
• Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
• Damajuana: Todos esperan que pierda la manija para agarrarlo del cogote
• Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada
• Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
• Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
• Escombro: Donde está molesta.
• Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
• Gato de circo: El único animal que no trabaja.
• Helado de uva: no existe.
• Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
• León: Es el rey de los animales.
• Media: Abre la boca para meter la pata.
• Pan Caliente: recien salio…
• Pan de ayer: Nadie lo quiere
• Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo
• Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
• Papel araña: El forro más conocido.
• Puente Roto: No lo pasa nadie
• Quinto polvo: Todos hablan pero nadie lo hecha
• Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
• San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
• Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
• Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
• Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
• Vestido de novia: No sirve para trabajar.

(dedicado al Nico "Bioquímico" )

• ¿ Porqué Tarzan estaba siempre afeitado?
•   ¿Porqué los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?
•   ¿Porqué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
•   ¿Porqué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
•   ¿Porqué aquella película con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
•   ¿Si los hombres son todos iguales, Porqué las mujeres eligen tanto?
•   ¿Porqué las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema en la cara?
•   ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco?
•   ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
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•   ¿Porqué las personas aprietan el mando o control remoto con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
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