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Le dicen…

• HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo
• ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen
• MOTOSIERRA: No deja palo parado
• CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
• TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
• RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora

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HECHO REAL

“Se dice que el robo del banco Río, fue un robo perfecto, pero nosotros tenemos un rosarino que se mandó la estafa perfecta.”

Ocurrió un viernes a la 17 hs.
Ingresa a una joyería importante de Rosario una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como decimos nosotros un YEGUÓN.

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Text by Steven F. Shundich
Special to the Sun-Sentinel

“Having lived in Uruguay for a period of time (six months), I have encountered many native words that in a matter of seconds can transform even the ugliest of tourists into a welcome and honored guest. But before introducing these secrets of Uruguayan communication, it is essential to first master The Nevers of Conversation with an Uruguayan.

Never ask, “And what part of Paraguay do you live in?” Always say. “Oh, yes, Uruguay; the country of 3.2 million Spanish speaking people located on the Atlantic Coast of South America… South of Brazil and North of Argentina—across the Rio de la Plata from Buenos Aires—granted independence with the help of national hero General Artigas in 1828.”

Never say, “I am an American.” Uruguayans are Americans, too. Say, “I am a North American.”

Now, with the basics, how can the door be opened? By using the same key words that the Uruguayan will use.

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Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza – Argentina. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…

La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos por Internet…

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

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¿Como se mantiene a alguien en suspenso?
… mañana te respondo.

¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
… una remera Lacoste.

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?
… porque se comen los tacos.

¿Cuál es más grande, el sol o la luna?
… la luna, porque la dejan salir de noche.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
… super-fume.

¿Cómo haces para enfriar el té?
… le sacas el saquito.

- ¡Hola! ¿Está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- ¡Hola! ¿Está Felix?
- No, estoy tristex.

¿Cómo se llama la monja que vende loterías en un convento?
Sor teo

¿Que tiene que ver una toalla con una multiplicación?
Que la multiplicación se calcula y la toalla seca el culo.   

Para no olvidarse de los clásicos navideños…

Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con una bronca tremenda, se fue a la cocina a tomarse un trago y todas las botellas estaban vacías.

En ese momento entró un angel y le preguntó: “Santa, que carajo querés que haga con el árbol de Navidad?”.

…Y esa es la razón por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta. continuar leyendo »

• Había una vaca flaca, pero tan flaca, que no daba leche, por el contrario daba lástima.
• Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
• Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
• Había una vez un perrito llamado chiste. Un día salió a la calle y lo mataron y se acabó el chiste…
• ¿Cuando descubrió Pinocho que era de madera?, cuando se estaba haciendo una paja y le salió aserrín.
• Había una vez una niña llamada Caperucita Roja que iba por el bosque. Pero cayó la noche y la aplastó.
• Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga.
  Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
  Lamento comunicarle que su amiga, ha quedado en estado vegetal.
• Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía:
  María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
  María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
  María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
  María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre!!!!!
• Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió:
  ¿Quién es?
  Una voz temerosa le contestó:
  La mano sangrienta, la mano sangrienta.
  Él le respondió:
  ¿Qué quiere?
  A lo que la voz del otro lado le dijo:
  Una curita!!!
• Había una vez una hormiguita que estaba llorando, entonces un niño se la encuentra y le pregunta:
  "por qué lloras hormiguita?".
  Ella le dice acongojada:
  "Es que es mi cumpleaños y nadie me ha cantado el cumpleaños feliz".
  El niño se apiada, la toma en la mano y le canta:
  CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS HORMIGUITA… y aplaude…
• Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana.
• Había una vez un perro salchicha, que estaba tan hambriento, pero tan hambriento, que se puso mostaza y se comió!

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garage, puse los palos en el coche, y procedí a sacarlo del garage bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada, el viento gélido soplaba a 100 kph.

Volví a entrar al coche en el garage, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el dia. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oido:

-”El tiempo afuera está horrible”.

Ella me contestó medio dormida,

-”¿Podés creer que el imbécil de mi marido se fue a jugar al golf?”
(enviado x el nono)

• Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
• Había una vez una señora que tuvo un ataque de risa, y después le vino un ataque de risa, y al rato un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
• Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
• Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que se daba vuelta era su cumpleaños.
• Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
• Había una vez un auto tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
• Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
• Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
• Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
• Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
• Había una señora tan flaca, tan flaca, que su soutien decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
• Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
• Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
• Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
• Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
• Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
• Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.