Viejos chistes navideños 0
Para no olvidarse de los clásicos navideños…
Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con una bronca tremenda, se fue a la cocina a tomarse un trago y todas las botellas estaban vacías.
En ese momento entró un angel y le preguntó: “Santa, que carajo querés que haga con el árbol de Navidad?”.
…Y esa es la razón por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados, cuando de repente, él le dice a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, que no quiero!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu…
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:
“¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrrr!!!!!!!”
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad…
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué decis viejo choto, si estamos en agosto!!!
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!
Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
- Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
- La gran puta madre. Yo portándome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!
- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser…
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto…
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
- Padre he venido a confesarme… pero… aqui huele a alcohol!!!” – dice la muchacha con gesto de asco.
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice “Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados”.
La joven le dice: “Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papá Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él” y se interrumpe para decir “… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!”.
“Continua hija, tus pecados son más importantes”.
“Bueno, Padre”, dice la muchacha desconfiando, “Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol”. El padre le dice: “no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua”.
Ella sigue: “padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, !aqui huele a vino!”
El cura disgustado le replica: “mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada”.
Dos bobos están armando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si…no…si…no
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.
El primero dijo, “Yo le construí una mansión.”
El segundo dijo, “Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.”
El terceró sonrió y dijo, “Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.”
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
“José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.”
“Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…”
“Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.”
Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida.
Papá Noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
- “Ho… ho… ho… ¿cómo están, niños…?”
Los niños en coro: “bieeeen.”
- “Ho… ho… ho… ¿se han portado bien?”
- “siiiiii.”
- “Ho… ho… ho… ¿Han obedecido a sus padres?”
- “Siiiii.”
- “¿Han comido toda su comida…?”
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
- “Nooooooo.”
Papá noel los mira defraudado y dice:
- “¡Entonces, niños… no hay regalos!”
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