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¿Qué tipo de auto tiene Papá Noel?
Un Renó.
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¿Cómo se llama la novia de Papá Noel?
Merry Christmas
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¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
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Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.
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- ¿ Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo ?
- Pero niño, tú crees que con ese cáncer ¿ vas a llegar a fin de año ?
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- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.
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 Se encuentran dos niños:
- Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?
- Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
- Pero… a mi me ha traido un juego de naipes… ¿Cómo puede ser?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
  Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandole sexo oral a un hombre.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?
- Bueno… dejame ver… él es… Papá Noel – dice la madre, para salir del paso.
  Entonces Juancito dice:
- Ahora entiendo… en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.
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 Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
- Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
  Entonces la niña dice:
- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.
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Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Justo esos días, los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos llenos de mierda y que además cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró que estaba perdiendo el pelo.
Con una calentura tremenda, se fue a la cocina a tomarse un whiskcacho y encontró que todas las botellas estaban vacias porque se las habian bajado los elfos.
En ese momento de bronca, entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?"…

…Y bueh! … Esa es la razón por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.
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Era navidad y habia una niña pequeña esperando al lado de la chimenea a que bajara Papa Noel, cuando de pronto sale de la chimenea.
- ¡Hola yo sé que te llamas Anita!
- Y yo que te llamas Papá Noel
- Anita, si me das un besito te doy un regalito!
- Che, y si te chupo la pija… ¿Me das todo el saco?
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Llega un gallego a su casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
- El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Pos que se aguante!!!!!
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Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué decís viejo choto, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, esperá que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!
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Dos rubias tontas se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cortamos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
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Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
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El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…"
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa."
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Un gallego le pregunta a otro:
- Oye Jusé ¡quién es el hombre de la barba blanca que va volando el el trineo jalado por unos venados?
- Pos Papá Nue!
- Pos mamá tampoco hombre!..
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Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo nene.
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