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"Necesito dinero para cerveza, porro y puta (Hey! Por lo menos no te estoy cagando)"

"Porqué mentir. Quiero una cerveza"

(dedicado a marti!)

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas “Radio 5, todo noticias” o “Kiss FM”.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada boliche o discoteca.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. La "Rolling Stone" ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Un damajuana de 10 litros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y litros de cerveza.
17. “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas!”.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico…
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
23. Al acabar de ducharte, cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de apuro.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 usd en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
30. Después de leer esto decides enviarlo a un amigo que tenga 30 y seguro que le va a encantar…

LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR REALMENTE DE UNA MUJER…

• ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
• Te la chupo otra vez?
• ¿De compras?… qué miiiierda.
• He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
• O tanga o nada.
• Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ven para que la veas!
• Soy gilipollas.
• Qué asco me dan los tíos con abdominales…
• Cómo me pone un culo peludo.
• ¿Qué quieres de comer?
• Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
• Cómo se te nota el gimnasio.
• ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
• Creo que follamos poco.
• ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
• Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
• ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
• Ya terminé de lavar tu coche.
• Lo que tú digas cariño.
• (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupo.
• Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
• No te enfades! Anda, que la siguiente me lo trago.
• ¿Nos tiramos un buen pedo cariño?
• Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
• Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
• ¡Vamos a suscribirnos a la Playboy!
• Tranquilo, que yo me llevo el coche para cambiarle el aceite.
• ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con tus amigos?
• ¡Creo que hay porno en el 7!
• No me gustan los regalos.
• Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
• Para qué vamos a discutir si podemos follar.
• Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
• Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana hay partido clásico.
• Joder, como tardas en correrte.
• He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
• (Después de follar) Bueno, yo me voy.

Un video japonés educativo, en el cual un pequeño tigrecito y su familia, enseñan a cagar  y limpiarse el traste a los niños.

Aparentemente la Xbox 360 tiene un problema de recalentamiento bastante grande. Cuando están prendidas las tres luces rojas, es porque alcanzó temperaturas elevadas y hay que tirarse en las trincheras pa cubrirse!

A este tipo se le ocurrió una brillante idea de economía domestica, al mejor estilo Marta Stewart!! Aprovechó el calorcito para algo sumamente útil: en vez de tirar su consola a la miércoles y se mandó unos exquisitos huevos revueltos!

La fama de MacGyver viene de su habilidad para improvisar cualquier artilugio con elementos simples y de lo más variados: chicles, clips, mecheros, neumáticos, etc. y su inseparable navaja suiza multiusos.

Es un agente secreto cuya arma más peligrosa es su inteligencia. Con tan sólo su mochila repleta de diversos objetos normales y corrientes, siempre es capaz de fabricar toda clase de elementos y escapar de todos los peligros que se topan en su camino, tanto en sus diversas misiones como en su vida cotidiana. Tiene parte de boyscout y otra parte de genio. Nunca usa armas de fuego y siempre evita matar a alguien.

Siempre fue un capo este pibe! Por eso te presentamos la única herramienta que realmente precisás si querés solucionar todos tus problemas al mejor estilo MacGyver! Largá las Black and Decker y… a exprimir la sesera!