Tatuaje de camiseta de Boca Juniors

# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

"Boca es lo más grande que tengo, es mi vida y para demostrarlo, voy a tatuarme la nueva camiseta […] Mi nombre es Adrián Rivas y necesito que todos los hinchas de Boca me hagan el aguante y entren a mi página. Si llego a las 2000 visitas, un estudio de tatuajes me banca todos los gastos." promocionaba por Julio de este año, un hincha del cuadro de fútbol argentino Boca Juniors.

La cosa es que Adriancito, consiguió miles de visitas y comentarios - a favor y en contra- en su sitio "Boca en la piel" comenzando a publicar fotos y videos a medidas que avanzaba el proceso del famoso tatuaje en tamaño real. La noticia se publicó en varios medios de prensa y hasta algunos de los propios jugadores de Boca, fueron a verlo mientras lo estaban tatuando.

"Boca en la piel""Boca en la piel"
"Boca en la piel""Boca en la piel"

Claro que era puro verso!! Y todo el mundo se comió el tema del tatuaje, pues convengamos que resultan bastante verídicas las fotos y el relato del tipo. Este asunto, no fue más que otra campaña de marketing viral (ver otras publicidades virales y de que se tratan), organizada por BBDO para Nike (que es el sponsor de la nueva camiseta de este cuadro lanzada en el torneo Apertura).

» Boca en la Piel

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Apodos para compañeros de trabajo

# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

  • Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra lo putea
  • Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
  • Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
  • Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
  • Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
  • Broche caído: Dejó el tendal.
  • Bujía de Madera: No tiene chispa para nada
  • Cabeza de Clavo: No tiene ni un poquito de seso.
  • Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
  • Charango: Mitad madera, mitad animal.
  • Consolador: no deja de ser un aparato
  • Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar
  • Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
  • Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
  • Damajuana: Todos esperan que pierda la manija para agarrarlo del cogote
  • Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada
  • Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
  • Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
  • Escombro: Donde está molesta.
  • Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
  • Gato de circo: El único animal que no trabaja.
  • Helado de uva: no existe.
  • Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
  • León: Es el rey de los animales.
  • Media: Abre la boca para meter la pata.
  • Pan Caliente: recien salio…
  • Pan de ayer: Nadie lo quiere
  • Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo
  • Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
  • Papel araña: El forro más conocido.
  • Puente Roto: No lo pasa nadie
  • Quinto polvo: Todos hablan pero nadie lo hecha
  • Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
  • San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
  • Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
  • Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
  • Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
  • Vestido de novia: No sirve para trabajar.


(dedicado al Nico "Bioquímico" )

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Cerveza caliente?

# rekeche escribió este post en la tarde con mate y bizcochos  

Cerveza caliente?

(imagen enviada x elNono, el choborra mayor de estas latitudes)

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Orgasmo Global por la Paz Sincronizado

# rekeche escribió este post antes de irse pa su casa  

Se acuerdan del Word Jump Day  que se celebró por el mes de Julio del 2006, en donde todo el mundo saltó a la vez para parar el cambio climático y solucionar en teoría todos los problemas de la Tierra?

Pues ahora hay una nueva misión para aquellos luchadores incansables de la ecología y la paz mundial. Esta vez la consigna es ejercer un cambio en el campo energético de la Tierra mediante la mayor oleada de energía humana posible a través de un Orgasmo Global!!. Según proclama la organización GlobalOrgasm.org, en un momento en que más flotas de combate de EE.UU. se dirigen al Golfo Pérsico con material antisubmarino que solamente puede usarse contra Irán, ha llegado la hora de cambiar la energía de la Tierra ¡YA!.

La intención es que los participantes concentren todos sus pensamientos en un sentimiento de paz durante y tras el orgasmo. La combinación de la poderosa energía orgásmica en conjunción con una intención consciente puede tener un efecto mucho mayor que otras meditaciones y oraciones en masa realizadas anteriormente.

El objetivo es aportar un volumen tal de energía positiva concentrada al campo energético de la Tierra que reduzca los peligrosos niveles actuales de agresividad y violencia que existen en todo el planeta. GlobalOrgasm es un experimento abierto a todas las personas del mundo y los resultados quedaran registrados en el monitor mundial del Proyecto Conciencia Global (Global Consciousness Project). Este es el primer Orgasmo Global por la Paz Sincronizado con el Solsticio, que conducirá al Solsticio de Diciembre de 2012, cuando el Calendario Maya concluye y da paso a un nuevo comienzo.

Video presentación de la campaña

¿QUIÉN?
Todos los hombres y mujeres, tú y todos a los que conoces.

¿DÓNDE?
En todo el mundo, pero especialmente en países con armas de destrucción masiva.

¿CUÁNDO?
El día del Solsticio de Invierno - Viernes, 22 de Diciembre, a la hora que decidas, en el lugar de tu elección y con tanta privacidad como desees.

¿POR QUÉ?
Para provocar un cambio positivo en el campo energético de la Tierra mediante la mayor oleada de energía humana posible en un Orgasmo Global Sincronizado.

(aporte-link de Marti via dfx)

NDR: Flashmob, traducido literalmente de inglés como “multitud instantánea” (flash – destello, ráfaga, mob - multitud) - una acción organizada en la que un gran grupo de personas se reúne de repente en un lugar público, realiza algo inusual y luego se dispersa rápidamente. Suelen convocarse a través de los medios telemáticos (móviles e Internet) y en la mayor parte de los casos, no tienen ningún fin más que el entretenimiento, pero pueden convocarse también con fines políticos o reinvidicativos. Los flashmobs empezaron como espectáculos sin sentido, y se considera que la única razón posible para organizar estos encuentros es la diversión.

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Guía para tener sexo en un avión!

# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

Airplane Sex Guide

For your own safety and comfort and that of your fellow passengers and crew, please observe the following regulations when engaging in in-flight sex.

Sex While Seated Regulations require that you keep your seatbelts fastened at all times when seated. Therefore, only oral and manual sex are permitted in the main cabin. If you desire privacy, you may request a blanket to conceal your activities.

Guía para tener sexo en un avión!

Guía para tener sexo en un avión!

Autofellatio

This option is always available to our passengers who prefer to self-suck. To avoid head injuries, make sure your tray table is secured in its upright and locked position.

Hand Job

To initiate a hand job, unzip the fly of the passenger seated immediately next to you, freeing his penis. Grasping the shaft firmly, use a brisk up-and-down motion until climax is achieved. Flight attendants may provide moist towelettes for cleanup. Hot towels are available to our first-class passengers.

Guía para tener sexo en un avión!

Blow Job

To initiate a blow job, unzip the fly of the passenger seated immediately next to you, freeing his penis. Rotate your torso 90 degrees and flex at the waist until your mouth contacts the recipient’s hard on. Move head up and down as indicated.

Passengers who are unable or prefer not to swallow may use the paper receptacle bags located in the forward seat pocket. After use, give the bag to a flight attendant for disposal.

Sex in the Lavatories

For the comfort and consideration of all passengers, we request that couples limit their sessions to 15 minutes or less, whether or not climax is achieved. Please engage the "Having Sex" sign on the lavatory door so that you will not be disturbed.

Guía para tener sexo en un avión!

To facilitate sex in the close quarters of an airline lavatory, may we suggest the following positions. Due to the size of the facilities, threesomes are prohibited.
Seated sex positions are recommended if the airplane encounters turbulence.
We must remind you that smoking after sex or tampering with a lavatory smoke detector are federal offenses.

Guía para tener sexo en un avión!

Guía para tener sexo en un avión!

Blow Job (Sitting)

If emergency fecal evacuation is required, this position may be used for performing a blumpkin maneuver. In this case, be sure the commode lid is OPEN.

Blow Job (Standing)

If you do not swallow, please spit into the commode, or alternately, the sink.

Guía para tener sexo en un avión!

Guía para tener sexo en un avión!

Cunnilingus

To avoid being overwhelmed by a foul odor, be sure that the commode lid is shut before your female partner is seated. If the commode is closed and you are still overwhelmed by a foul odor during cunnilingus, we suggest your partner review basic hygiene procedures. Unfortunately, due to space considerations, an in-flight bidet is not available.

Fingering (Seated)

After inserting a hand into your partner’s panties, digitally stimulate her clitoris using up-and-down, side-to-side, or circular motions. If you cannot locate the clitoris, refer to the detailed diagram on the other side of this card.

Guía para tener sexo en un avión!

Guía para tener sexo en un avión!

ntercourse - Doggy-Style Against Sink

Save time by using this position to wash your hands or fix your makeup while having sex.

Intercourse – Sitting on Sink

Avoid activating the faucet in this position or you’ll end up with an extra large wet spot.

Guía para tener sexo en un avión!

Guía para tener sexo en un avión!

Intercourse – Sitting on Commode

To maintain the aircraft’s equilibrium, we ask that passengers refrain from riding the baloney pony too vigorously during flight.

Intercourse – Standing Against Commode

If you prop one foot on the toilet, make sure the lid is closed. Failure to do so may result in a sprained ankle or accidental loss of footwear.

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Enigmas paradójicos

# rekeche escribió este post en la tarde con mate y bizcochos  

  • ¿ Porqué Tarzan estaba siempre afeitado?
  •   ¿Porqué los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?
  •   ¿Porqué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
  •   ¿Porqué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
  •   ¿Porqué aquella película con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
  •   ¿Si los hombres son todos iguales, Porqué las mujeres eligen tanto?
  •   ¿Porqué las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema en la cara?
  •   ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco?
  •   ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
  •   ¿Porqué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
  •   ¿Porqué las personas aprietan el mando o control remoto con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
  •   ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
  •   ¿Porqué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?
  •   ¿Cuando inventaron el reloj, como sabían que horas eran, para poder calibrarlo?
  •   ¿Porqué cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?
  •   ¿Porqué las películas pornográficas están subtituladas, si las únicas palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes" , "Please baby"?
  •   ¿Si después de ducharnos estamos limpios… Porqué lavamos la toalla?
  •   ¿Porqué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

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