rekeche

# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
Auto stop = Contrólese usted mismo.
Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
Can can = El perro puede.
Catch yourself catherine = agarrate Catalina.
Copyright = Copie bien.
Do you want more yellow = quiere mas hielo.
Don’t forget heads = no se olviden de cabezas.
Give me ball = dame bola.
Go to know = andá a saber.
He doesn’t give foot with ball = no da pie con bola.
He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
He is of the tomatoe = está del tomate.
I am make bag = estoy hecha bolsa.
I don’t give more = no doy más.
I made myself the rat = me hice la rata.
If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
In the hill of the ass = en la loma del orto.
In the world´s ass = en el culo del mundo.
It costed me a lot = me rompieron el or…
It has my balls filled = me tiene las b… Llenas.
It imports me a horn = me importa un cuerno.
It is to flatulence: estar al pedo.
It matters me a whistle = me importa un pito.
It shited fire = cagó fuego.
It sucks me one egg = me chupa un huevo.
It went me like the ass = me fue para el orto.
It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer.
It´s not nessary = no es nesario.
It’s to the rocket = es al cuete.
Let’s go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn’t want the thing = como quien no quiere la cosa.
Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas.
Little potato for the parrot = papita p’al loro.
Not to hunt one = no cazar una.
Of nothing = de nada
President of the street = presidente De la Rua.
Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
Re-chicken = Repollo.
Send fruit = mandar fruta.
Shited in the legs = cagado en las patas.
Skull don’t shout = calavera no chilla.
Tay fly = quedate mosca.
That’s my chicken = ése es mi pollo.
The shell of your sister = la concha de tu hermana.
The what = lo que.
Throw me the rubber = tirame la goma.
Tina Turner = Bañera giratoria.
To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
To be in flatulence = estar en pedo.
To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
To be easy fungus = ser facilongo.
To be glassed = estar copado.
To be in balls: estar en bolas
To bury the sweet potatoe = enterrar la batata.
To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
To do egg = hacer huevo.
To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta.
To make the duck = hacer la pata.
To send Fruit = mandar fruta.
To spend a person = gastar a una persona.
To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
To take oneself the vessel = tomarse el buque.
Urinated by the dog = piyado por los perros.
We are all alive = somos todos vivos.
What a hand rail = que baranda.
What a handrail ! = ¡que baranda!
What face is the onion = que cara está la cebolla.
What threw it = que lo tiró.
You are ticket = sos boleta.
Your sister is an iron = tu hermana es un fierro.

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FABULA 1: LA HORMIGUITA

Esto es una hormiga que va por el bosque y se encuentra un charco.

Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo:

"No, no voy a cruzar contigo porque estas muy feo, tienes el espalda sucia y me voy a ensuciar!". Cuando el sapo se va, la

hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige la mejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

MORALEJA: Más vale sapo feo que la mejor de las pajas.

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FABULA 2: EL TORO Y LA MOSCA

En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua

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FABULA 3: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro habia un pajarito, así que le dice: "Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!", y responde el Pajarito: "No te dejo, no hay espacio para los dos".

La cucaracha vuelve a insistir: "Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: "Te he dicho que no!". Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: "Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!" insistia la pobre cucarachita. "No te lo repito más, si digo que no, es que no" afirma con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.

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FABULA 4: LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: "mi rabito! dónde está mi rabito?", miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó "nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!".

Dicho y hecho la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito…

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# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta  de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de  diciembre y empezará al mediodía en la sala de Banquetes del Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña  banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar  es bienvenido). ¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los  empleados se podrá hacer a cualquier hora, pero de todos modos los regalos no deberían costar más  de $ 10 para que esto no pese en el  bolsillo de nadie.

¡La fiesta es solamente para empleados!

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería  excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la  Navidad cristiana).
Es más, reconocemos la  importancia de Januka que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de  la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados afroamericanos que  celebran Kwanzaa durante este período.

No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos  otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del  miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una  mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta  petición, pero si pongo un cartelito en la mesa  que rece "sólo AA", ya no será anónimo…  ¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se  permitirá ningún intercambio de regalos porque  los miembros del sindicato creen que $10  es demasiado dinero y a los ejecutivos les  parece una porquería para hacer un regalo en  condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea  de que el 20 de diciembre empieza el mes  musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber  mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuánto una comida de  empresa en esta época del año puede herir la  sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a  servir los platos al final de la fiesta ¡los días son tan cortos en esta época del año! - o  también podríamos hacer paquetitos de comida  para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de  los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos  posible del carro de postres, y las mujeres  embarazadas cerca de los lavabos. Los gays  pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen  que sentarse con los gays, tendrán una mesa  para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Para  la persona que ha pedido venir travestida, lo  sentimos pero eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.  Se servirá comida baja en calorías para  aquellas personas que están a dieta,  lamentablemente no podemos controlar la  cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos  a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Habrá fruta fresca para los diabéticos, pero el  restaurante no puede ofrecer postres sin  azúcar. ¡Lo siento!

¿Se me olvidó algo?

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que  haga? Las medidas antiincendio en el Asador de  Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas  aromáticas para nuestros empleados adeptos al  culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el  tambor en círculos mientras la banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita.

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacia referencia a nada  siniestro cuando dije que el gran jefe podría  "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso,  aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad  de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición,  como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín! ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu  festivo? ¿Eh?? ¡¡¡Por favor!!!! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos  lo notificarán por correo a casa.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la mas puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ????

¡YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.

¡¡¡ Intentad venirme con que habéis cambiado de  dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido  suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído…

Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

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DE: Juan García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de  todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su  enfermedad debida al stress.  Seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.

Referente a la comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido cancelar la  fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!.

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# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ ay !, no era supervisada.

El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia.

La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.

Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba.

El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.

Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color.

Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.

El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.

Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y - cuando se tiene más de un ordenador- hay que tener una red local.

El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.

“Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos” dijo la CIGARRA.

Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no eratan rentable como antes.

Así que contrató al BUHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.

El BUHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
“Hay demasiada gente en este departamento…..”.

Así el gerente general siguió el consejo del consultor y… despidió a la hormiga productiva y feliz.

Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe.

Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán. Invéntate de vez en cuando alguna desgracia, eso genera lástima.

Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.

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# rekeche escribió este post cerca de la hora del almuerzo  

1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
   
   Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7. Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9. Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años. Otras actividades recomendadas: Camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen.

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Cuentan que en cierta ocasión el león, el rey de la selva, se encontraba muy preocupado por la cantidad de cazadores que perseguían a las fieras. Y decidió hacer un ejército con el que pudieran defenderse. Para ello salió a reclutar animales. Y al primero que encontró a su paso fue al enorme y pesado elefante.

- "Buenos días, mi querido elefante ¿quieres formar parte de mi ejército?", le preguntó el león.
- "Por supuesto, su majestad, por supuesto."
- "Tu serás nuestra mayor defensa. Como eres grande y fuerte marcharás siempre al frente."

Y los dos caminaron juntos en busca de nuevos reclutas. No tardaron en encontrarse con un lobo. Este se inclinó en signo de sumisión y saludó respetuosamente.

- "Buenos días, majestad."
- "Muy buenos días, lobo feroz. Estoy reuniendo un valiente ejército para defendernos de los cazadores. ¿Te unirás a nosotros?"

El elefante miró al león y preguntó: "¿para qué te servirá un animal tan pequeño, comparado conmigo?" El rey de la selva, sin hacer caso a las alusiones del paquidermo, se dirigió de nuevo al lobo y le dijo:  "tu podrías ser un soldado muy fiero".
"Por supuesto" aceptó el lobo y los tres caminaron en busca de nuevos reclutas. Dieron entonces con un mono chillón y el león lo invitó también a formar parte de sus huestes.

- "¿Para que lo quieres?, no creo que te sirva para nada." Preguntó el lobo.
- "Siempre sería bueno distraer al enemigo" sentenció el león. Y agregó: "nadie mejor que él para eso."

 Caminaron entonces los cuatro. Ya sentía el león que el ejército se formaba. De pronto, ante ellos apareció una asustadita liebre y un pobre burro que apenas podía caminar. El elefante y el lobo feroz se miraron, extrañados que el león se dirigiera a esos dos animales. "No querrá reclutarlos, ¿verdad?", se preguntaron el lobo y el elefante al mismo tiempo.

"Claro que quiero reclutarlos!!!" Rugió el león. "¿Para qué?" Preguntó el lobo. "No te das cuenta que la liebre es un animal siempre asustado, que huye con rapidez hasta su madriguera; y ese pobre burro, es tan viejo que no tiene ya fuerza ni para cargar con su propio peso. Estos dos si que no ayudarán en nada!" Pero el león los reclutó.

Y el día de la batalla el burro, sentado en un punto de avanzada, rebuznó bien fuerte, y su rebuzno alertó a todos de la proximidad del enemigo. Y la liebre corrió aprovechando su rapidez, llevando mensajes de uno a otro. El mono chillón distrajo a los cazadores brincando de un árbol a otro, gritando como sólo él podía hacerlo. En tanto que el elefante apareció como una tromba, con su majestuoso tamaño, resoplando y emitiendo sonidos agudos, y tras él apareció por un lado, el lobo con el lomo erizado y los colmillos amenazantes, y por el otro el mismísimo león, rugiendo mientras sacudía la melena. Ante todo ello, los aterrorizados cazadores no tuvieron otra opción que huir, abandonando sus armas y jurándose no regresar jamás por aquella selva.

Por supuesto que no es más que un cuento infantil, sacado del libro de fábulas. Pero la lección es clara. El león fue un verdadero líder porque supo trabajar con las fortalezas de los miembros de su equipo, a pesar de que algunos de ellos se concentraban en las debilidades de los demás. El elefante veía muy pequeño al lobo, comparado con él. Y ambos, elefante y lobo, no le veía utilidad alguna al mono chillón y menos aún a la huidiza liebre y al burro viejo. Si pudiéramos concentrarnos más en las cualidades y menos en los defectos de aquellos que nos rodean, le aseguro que llevaríamos una vida más agradable. Pero lo contrario es lo más usual, por desgracia hay demasiada gente concentrada tan sólo en los aspectos más desagradables de los otros. El resultado es que llenan sus cabezas con la critica y la condena y acaban amargándose a sí mismos, y por supuesto amargando a aquellos que critican. Los padres respecto de sus hijos, los gerentes y supervisores respecto de sus subordinados, los maestros respecto de sus alumnos, los compañeros de trabajo unos respecto de otros, todos deberíamos aprovechar la experiencia del león formando su ejército. Y si por casualidad no encontráramos cualidades en los demás, debemos preocuparnos, pero no por ellos que seguramente las tienen, sino por nosotros que posiblemente nos habremos vuelto tan negativos que ya no somos capaces de percibir lo bueno de ellos

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LO NEGATIVO: No ver más que defectos y puntos débiles en aquellos con quien nos toca vivir, trabajar.

LO POSITIVO: Darnos cuenta que aprovechando las cualidades y los puntos fuertes de los demás y enfocándolos a logros extraordinarios, es como contaremos con gente extraordinaria.

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